هذا المقال منقول عن مدونة بن باز «نبضات بن باز: عقلانية انسانية متحررة»
لا اريد فرض الدين على اولادي ولكن زوجتي أو عائلتي يفعلون ذلك .. ماذا افعل ؟
لو كنت تحاول ان تربي اولادك بدون اجبارهم على اعتناق عقائد دينية بالتاكيد سينشأ صدام بينك وبين باقي افراد عائلتك ممن يرون ان الدين والله عوامل للتربية الاخلاقية. وحل هذه الصدامات ليست فقط مهمه من اجل علاقتك بافراد اسرتك ولكن ايضا للتاكد من ان اطفالك لن يصابوا بالحيرة او التمزق بين طرفين محبوبين.
اذا كان الصدام بينك وبين زوجتك فهذه مشكله كبيره. فمن المفترض انك قد ناقشت هذا الامر معها من وقت طويل قبل انجاب أي اطفال بل وقبل الزواج. فان كنت قد فعلت هذا معها وقام احدكما بمخالفه الاتفاق فان هذا يعني مضاعفة المشكله وستكون بحاجه إلى استشاري علاقات اسرية ليس لديه موقف معادي من توجهاتك او أي توجهات اخرى.
في النهاية يجب عليكما ان تختاروا حلولا وسطا واهم شيء في هذه الحلول الوسط هي ان تراعي مصالح الطفل. لسوء الحظ فانه من الممكن ان تكون افكاركما على النقيض حول مفهوم مصالح الطفل. فمثلا قد تراها زوجتك ان ينشأ مؤمنا بالدين وقد تعني لك ان يفكر بشكل منطقي ونقدي بدلا من الايمان الاعمى.
لا يحق لاحد منكم ان يسد الطريق امام الاخر في التاثير على الطفل وهذا يعني ان كلاكما عليه ان يلعب دورا في تنشئة الطفل واعتقاده تجاه الدين والله والاخلاق. يجب عليكما تجنب انتقاص اعتقادات الاخر والعمل على معامله تلك الاعتقادات بالاحترام. في نفس الوقت ابداء الاحترام لا يعني ان تكون صامتا حيال اعتقادك فيجب على كل منكما توضيح موقفه ليكون مفهوما وقادرا على الاجابه على تساؤلات الطفل حتى وان عنى ذلك ان تذكر وجهات الاختلاف. ضع في حسبانك انه من الممكن جدا ان يتبنى الاين موقف الام مثلا بدلا من موقفك وليس عليك ان تشعر بالسوء حيال ذلك وان شعرت فانا اسالك لماذا حافظت على زواجك منها الى الان ؟
الان ننتقل الى حاله اخرى وهي ماذا لو كنتما متفقان على كيفية تربية الطفل ولكن المشاكل نابعه من باقي افراد العائلة المؤمنين. هنا الوضع مختلف. ان كونكما متحدين وتقومون بايصال رساله متسقة الى ابنكما بدلا من التشاحن حول من هو خطأ يصب في صالحكما تماما. على كل حال، كونكما متفقين ومتحدين سيعمل على حل الاشكاليات مع العائلة. لا يجب ان تبدوا بشكل منقسم و كن قادرا على مواجهة افراد الاسره الذين يعملون ضد امنياتك وافكارك وما ترى انه الافضل لابنك.
ان حدوث اشكال داخل العائلة قد يبدوا امرا غير جيد ولكن تذكر ان تربية ابنك ودعم زوجتك هي مسئوليتك انت. وهنا لا يمكنك التجاهل لمجرد انك تخاف من زعزعه السفينه. وايضا زوجتك عليها ان تكون بجوارك. لان مواجهة افراد عائلتك امر سهل ان كنت مدعوما نفسيا وعاطفيا.
ان ردود الفعل واقوالك تجاه اولئك الافراد من العائلة يجب ان تكون معتمدة على درجه تهجمهم. فهل مثلا يقومون تعليمها اشياء ضد ما تقوم انت به؟ هل يقومون بتبشيرها بشكل مستفز وصارخ حتى تقتنع بدينهم ؟ في هذه الحاله هذا يجب ان يتوقف وحالا. من الممكن ان تتقبل منهم ان يشاركوا اعتقادتهم ان كان فقط بشكل مبسط لشرح ماهية تلك العقائد. ولكن المحاولات الحثيثة للاسلمة او التنصير تتعدى الخط الاحمر.
لسوء الحظ فان البعض لا يعرف الفرق بين مشاركة اعتقادته وبين التبشير بها ان لم يكونوا يفهمون الفرق فمن الخطأ ان تترك طفلك في رعايتهم وحيدا. ربما يبدوا هذا قاسيا ولكن ايضا من غير المقبول منهم ان يقوموا بتقويض جهودك في تربيه ابنائك
هل يقومون بفعل اشياء من وراء ظهرك مثل اخذ الطفل الى الكنيسه او الجامع مع انك نبهتهم الى عدم فعل ذلك .. بل ويقومون باخبار الطفل ان لا يخبرك ؟ ان هذه امور خطيره يجب ان تتوقف لان تعليم ابنك الكذب عليك هو امر واضح الخطر والخطأ. ولا تبرره النوايا الحسنة كتعليم الدين! .. اياك ان تترك اولادك مع هؤلاء الافراد وحدهم
هل افراد العائلة يقومون باعطاء الابن هدايا دينية مثل قران او انجيل؟ ان بعض الهدايا قد لا ترغب ان يحصل عليها الابن ولكن البعض قد يكون ادوات تعليميه مفيده. فمثلا يمكنك استخدام تلك الهدية في تعليم الابن فيما يعتقده افراد العائلة. حتى تفهم ان كون شيء ما يتم عرضه كحقيقه لا يعني انه حقيقه فعلا. وطالما ان الهدايا تحصل امام عينك وتستطيع ان ترفضها مثلا او ان تقبلها وتتناقش حولها فليس هنا اي مشكله.
هل يقومون بقول الادعيه قبل الطعام ؟ انها مساله شخصيه خاصه بهم ويجب على طفلك ان لا يفعل اي شيء اكثر من جلوسه محترما وهادئا. فليس هنا شيء تشتكي منه ولو انك بحاجه الى ان تتكلم معه لماذا قاموا بفعل هذا قبل الطعام. اما ان طلبوا منه ان يشاركهم الدعاء فهذا تعدي للحدود.
مهما كانت العقبات التي سوف تظهر. عليك ان تجلس مع عائلتك وتتكلم في مناقشه مفتوحه معهم بشكل محترم عن كيفية تربيتك لابنائك وضعا في الاعتبار مسائل الدين. وطبعا من المفترض ان يحدث هذا اصلا قبل الانجاب حتى لا ياتي الحوار بعد المشاكل
عليك ان تؤكد عليهم ان تربية الابناء هو شيء عائد اليك بالكليه وانك لن تتسامح مع اي تدخل من الاخرين خاصتا في الامور الدينية. كن محترما وطيبا لانها عائلتك ولكن كن حازما ايضا
يقول روبرت فولام ” لا تقلق من ان اولادك لا يستمعون لك، ولكن كن قلقا من كونهم يراقبون تصرفاتك بعنايه”
منشورات ذات شعبية